Isso faz sentido para você?

As pessoas parecem nunca estarem satisfeitas com suas conquistas.
Sejam elas no trabalho, na vida amorosa, familiar, amigos...
Quando voce acredita ter alcançado aquilo que almeja, alguma coisa estraga sua alegria, ou falta outra.
Dai vem a minha teoria desenvolvida ao longo de estudos antropologicos: Quando alcançarmos a felicidade plena, está na hora da morte.
Talvez essa seja a felicidade plena.. vai saber.
So sei que até agora as coisas não estão encaixando, e quando encontro a peça que faltava no jogo de dominó, descubro que preciso comprar outras peças pra terminar meu jogo, e quando esse termina, acabo lembrando que havia começado um outro láaaaa atrás!!!
Complicado né?
Acontece então... é a vida que só faz sentido quando partimos dessa para uma melhor!!!!

Tava no email

Quando eu recebo emails bons, eu publico!!

Assim que eu descobrir o endereço do médico eu envio rpa todo mundo?!!!

 
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO:
COELHO  CORRE, PULA E  VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS !!!!

A palavra MERDA!!

M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)


A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:Onde fica essa MERDA?
 
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
 
3) Como indicação geográfica 3:18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!
 
5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
 
6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.
 
8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
 
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!
 
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:Por que você não vai a MERDA?


 
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?
 
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA...
 
14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!
 
16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!
 
17) Como indicador de espécie:O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.
 
19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!
 
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA!
 
21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.
 
22) Como indicador de performance esportiva :O Palmeiras não está jogando MERDA nenhuma!!!
 
23) Como constatação negativa:Que MERDA!
 
24) Como classificação literária:Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26 ) Como constatação de fato: 'Eu não sou pouca Merda não'

27) Como indicativo de ocupação:Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

 

E-DU-CASSÃO

"É DU CASSÃO" é a pura verdade, infelizmente!!!

 

A Evolução da Educação

 

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas
Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes
de iniciar as aulas..

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$
20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavo s, para evitar receber ainda mais
moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina
registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se
convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos
enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem
entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi
assim:
 1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

 2. Ensino de matemática em 1970: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual
a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

 3. Ensino de matemática em 1980: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
 produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?

 4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$
80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
 ( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

 5. Ensino de matemática em 2000: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

 6. Ensino de matemática em 2009: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$
80,00.Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

 7. Em 2010 vai ser assim: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$
80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro
descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não
precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

 E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com
 que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a
 professora provocou traumas na criança.

Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.
“Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará' em deixar filhos
 melhores para o nosso planeta?"
 Passe adiante!
 Precisamos começar JÁ!

Liberdade

Ai que prazer
não cumprir um dever.
Ter um livro para ler
e não o fazer!
Ler é maçada,
estudar é nada.
O sol doira sem literatura.
O rio corre bem ou mal,
sem edição original.
E a brisa, essa, de tão naturalmente matinal
como tem tempo, não tem pressa...

Livros são papéis pintados com tinta.
Estudar é uma coisa em que está indistinta
A distinção entre nada e coisa nenhuma.

Quanto melhor é quando há bruma.
Esperar por D. Sebastião,
Quer venha ou não!

Grande é a poesia, a bondade e as danças...
Mas o melhor do mundo são as crianças,
Flores, música, o luar, e o sol que peca
Só quando, em vez de criar, seca.

E mais do que isto
É Jesus Cristo,
Que não sabia nada de finanças,
Nem consta que tivesse biblioteca...

Fernando Pessoa

Fevereiro é curto igual meu sálario

História...

                           Tudo começou por volta do século 6 a.C., quando o rei Tarquínio reformulou o calendário romano, adicionando mais dois meses - até então eram apenas dez - à folhinha: janeiro e fevereiro. Ele fez isso, pois o novo calendário passou a se basear nas mudanças de fase da Lua, totalizando um ano de 355 dias. Para facilitar a distribuição dos dias entre os meses, fevereiro, à época o último mêsdo ano, acabou ficando com apenas 28 dias. Outros fatores contribuíram para que ele ficasse menor, como o fato de cair no ápice do inverno romano. “O período de frio trazia muitas doenças, e fevereiro passou a ser considerado de mau agouro. O próprio nome do mês faz uma alusão à palavra ‘febre’ ”, diz o astrônomo Roberto Bockzo, do Instituto de Astronomia e Geofísica da USP. Em 44 a.C., o imperador Júlio César alterou o calendário de novo - agora tendo por base o ciclo solar -, e o ano passou a contar com 365 dias, sendo que fevereiroganhou mais um dia, ficando com 29. Mas a fartura durou pouco. Mais tarde, César Augusto assumiu o poder e, para homenageá-lo, o Senado rebatizou o oitavo mês de agosto. Só que agosto tinha 30 dias, e pegaria mal o novo soberano ter seu mês com menos dias do que o de outro – Júlio César já tinha um mês em sua honra, julho, com 31 dias. Assim, decidiu-se que agosto teria 31 dias. Para isso, tirou-se um dia do infeliz fevereiro, que voltou a ter somente 28, ganhando um diazinho a mais apenas nos anos bissextos

LEIS DA ATRAÇÃO

(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda

Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

• Se mexer, pertence à Biologia.

• Se feder, pertence à Química.

• Se não funciona, pertence à Física.

• Se ninguém entende, é Matemática.

• Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

• Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

 
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

• O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

• Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA: 

• Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.

• Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

• Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

• Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: 

• Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE: 

• Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 

• 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE: 

 

• Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
  destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

• A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: 

• A fila do lado sempre anda mais rápido.

• Parágrafo único: Não adianta mudar de fila.

• A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

• Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

·                               Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.